Prebens novemberfrustrationer

Preben synes at november er op ad bakke. Som Henrik Nordbrandt siger: “Året har 16 måneder: November
december, januar, februar, marts, april, maj, juni, juli, august, september, oktober, november, november, november, november.” November synes uendelig. Og fyldt med frustrationer:

Vintertid.
Preben begriber ikke hvorfor de morgenfriske typer skal have en halv times ekstra lys om morgenen i to uger eller hvor meget det nu kan blive til inden jorden officielt er udenfor solens rækkevidde, mens os, der ikke går i seng med fuglene derimod skal sidde med sammenknebne øjne i stearinlysets skær i vores prime time!
Juleting.
Preben mener, at der er en detailhandel og en del andre juleliderlige mennesker, der skulle tage et ekstra kig i kalenderen. Den skriver NOVEMBER! Hvorfor skal der altid tages forskud? Alle juletingene er jo nærmest udsolgt eller sat ned i pris før første søndag i advent! For at gøre plads til påskepynten, vel sagtens! Og så undrer man sig over at stress er blevet en folksygdom… Og beder os alle om at være mere mindful’e, være til stede i nuet, ikke altid tænke på fremtiden…ja det er sgu lidt svært når julepynten på gågaden allerede er hængt op 1/11!
Valgplakater.
Én ting er, at de er til fare for trafiksikkerheden! Noget andet er, at de fleste af dem ligner dårlige pasfotos, og er flankeret med det ene tåbelige valgslogan efter det andet. ”Flere varme hænder”. Pft! Jamen så tag da et par vanter på hvis du fryser, det er da ikke noget at køre en valgkampagne på! Næ, hvis nogen ville stille op med løftet om at få Kystbanen til at køre til tiden og få ham ovre i nr. 16 til fjerne sin campingvogn, så man rent faktisk har udsyn når man skal ud af indkørslen, så ville han få Prebens stemme med det samme!
Black Friday.
En dag, hvor alle styrter frådende ud i horder for at købe noget, der sandsynligvis var billigere i går. Butikkerne må have en fest med at fuppe alle de mennesker, der tror de kan spare hundrede kroner på julegaverne bare fordi der står ”Black Friday-kup” på skiltet. Det er sikkert de samme mennesker, der tager færgen over for at købe billige øl i Tyskland, hvor herre bevares.
Kulde.
Preben troede at vi var blevet enige om at have en mild vinter i år. Han venter faktisk stadig på den dér sommer der skulle komme… Så han nægter at tage varmt tøj på. Selv om der er rim på græsset om morgenen.
Forkølelse.
Muligvis et resultat af punktet før. Men det gider Preben ikke at tale om lige nu.
Kål. Og rodfrugter.
November måned er højsæson for alle de væmmelige grøntsager, ifølge Preben. Det var sikkert fint i middelalderen som tilbehør til den tørsaltede fisk eller hvad man nu ellers spiste af uhyrligheder dengang, af mangel på bedre. Men hvorfor man i 2017 stadig skal trækkes med den slags, begriber han ikke. Bare fordi de er der, behøver man jo ikke at spise dem! Man spiser jo heller ikke fluer og hvepse bare fordi de er over det hele om sommeren, vel?
Juleøl.
Den smager jo objektivt set dårligt, mener Preben. At den har en nuttet reklame fra 70’erne, en fin etiket og først må drikkes kl.23.59 på den første fredag efter Trinitatis eller hvad fanden det nu er, ændrer altså ikke på at den smager af rævepis.
Movember.
Stop det. Find en anden og mere klædelig måde at støtte kampen mod kræft på. Overskæg hører til i 70’erne og der må det gerne blive. Det klæder jo ingen! Hvis man kommer til uforvarende at gå en tur i byen i november, bliver man straks konfronteret med dette rædsomme fænomen. Øjeblikkeligt hører man ”YMCA” for sit indre øre – og minder én om at man skal have undersøgt, hvordan man får bugt med dræbersnegle. Det gør på ingen måde november til en mere æstetisk eller behagelig måned ifølge Preben.
Deadlines.
Preben synes, at den krop han er fanget i har alt for travlt. Hele tiden. Med alle mulige deadlines. ”Artikler mig her og eksamensopgaver mig dér.” Hvornår får vi et øjebliks ro?? Til at pleje forkølelsen og spise en blomme i madeira under en plaid på sofaen for eksempel! Ja, Preben spørger bare.
Stakkels Preben, det holder hårdt for tiden.